Vici

[freestyler]

Kondomi

>Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavacice kondome.
> - Koji broj? -upita prodavacica.
> - Broj? - zbunjeno odgovori momak.
> - Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
> - Paaaa... ne znam...
> - U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj
trebate.
>Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice
svojoj pomoćnici:
> - Maaaareeeeee, daj trojku....
> Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se
skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:
> - Maaaareeee, daj peticu....
> Ulazi decko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu
prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče
>pomocnici:
>- Maaaareeee, daj krpu...

[freestyler]

25. obletnica

> > Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko
> > razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar.Prav
rada
> > bi
> > videla striptizete, kako se slačijo."
> > Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo
> > gledat
> > ženske in se slinijo."
> > Žena vztraja: "Pa vseno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
> > sramežljiv, sem že kupila karti."
> > "Pa naj bo." se nejevoljno preda mož.
> > Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka:"Dober
> > dan
> > gospod Lojze".
> > Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca.
> > Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".
> > Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v
> > službeni menzi."
> > Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in
> > striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes
slekel
> > hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!!".
> > Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara.
> > Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne
> > poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!"
> > Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede.
> > Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam
je
> > danes? Toliko dobrih kurb sva že vozila, pa danes izberete tole staro
> > smrdljivo
> > grdobo?"

[freestyler]

Posojilo

> Blondinka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 SIT.
>
> Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA.
>
> Usluzbenec ji rece, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg,
> zato mu blondinka mirno izroci kljuce novega BMW serije 7 z vso
> dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja,
> blondinki izrocijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garazo pod banko in
> se ob tem zabavajo na racun neumne blondinke, ki za jurja SIT
> zastavi 100.000 EUR vreden avto.
>
> Cez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znasa
> skupaj z manipulativnimi obrestmi 1453,20 SIT, ji usluzbenec vljudno
> rece: "Gospodicna, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase
> sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo
> namrec, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si
> sposodili 1000 SIT..."
>
> Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14
> dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT?!"

[freestyler]

Tablice

Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto. Kaze
radniku na salteru:
* Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
* To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice.
* Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
* NE MOZE. Svi imaju bele!
* Je li, a kako pederi imaju plave?!

[freestyler]

Junaki stripov,

Superman, Batman, Spiderman in Captain Planet > so se enkrat na mesec dobili in uprizorili 'the boys' night out'. Enkrat pa > Supermana ni bilo od nikoder. Ko je naposled vendarle priletel, je bil ves > sesut in pretepen in poln modric, da o razbitem nosu sploh ne govorimo. > "Kaj pa je," vprasa Batman. "Si pozabil, kako se pristaja?" > "Ne," odvrne Superman. "Na poti sem sem letel nad plazo, kar > ti zagledam na njej Wonder Woman. Gola je lezala na pesku z nogami > narazen in stokala." > "Ze razumem," se vmesa Spiderman. "To te je tako vrglo iz tira, > da si pozabil leteti in si trescil na tla." > "Seveda ne," jezno odvrne Superman. "Se nikoli v zivljenju > nisem strmoglavil." > "Ne prekinjaj ga," rece Captain Planet. "Naj pove, kaj se je zgodilo." > Uzaljenega Supermana komaj pripravijo do tega, da nadaljuje svojo pripoved. > "Naredil sem to, kar bi vsak kavalir na mojem mestu. Dama je bila ocitno > potrebna... moje pomoci. Pripravil sem se na akcijo in zacel pikirati > naravnost nanjo." > "Aha," se spet vmesa Spiderman. "V naglici si jo zgresil in trescil na > tla." > "Ni res!" zavpije Superman. "Se nikoli nisem zgresil. Tudi tokrat ne." > "To je morala biti Wonder Woman presenecena," pripomni Batman. > "No, ja," poklapano rece Superman. "Najbrz je bila res presenecena. > Vendar se zdalec ne toliko kot Invisible Man, ki je lezal med njenima > nogama...".

[freestyler]

Detektivska

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta na taborjenje, postavita šotor ter
kmalu zaspita. Cez nekaj ur Holmes zbudi svojega
zvestega prijatelja:
"Watson, poglej v nebo in mi povej kaj vidiš!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
"In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj casa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da
obstaja na milijone galaksij in verjetno na bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, casovno,da je ura približno
cetrt na eno zjutraj, teološko, da je ocitno Gospod
vsemogocen in da smo mi majhni in nepomembi, meteorološko pa, da bova
imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolci in nato rece: "Osnove, moj dragi Watson,
osnove!
Nekdo nama je ukradel šotor!"

[freestyler]

CIGARETE

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
> > > > > - Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaže:
> > > > > - NE !
> > > > > Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i
> > > > > opet
> > > > > pita:
> > > > > - Do you speak english? Opet isti odgovor
> > > > > - NE...! Dode on na treci kiosk pa opet pita:
> > > > > - Do you speak english?, a prodavacica kaže:
> > > > > - Yes.
> > > > > A Mujo ce:
> > > > > - Marlboro.

[freestyler]

UČITELJICA

Sjedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo
> neprijatno
i ode kod Perice, upita ga:
> - "Perice, sto me cijelo vrijeme gledas?"
> - "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
> - "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
> Na to Perica: "Nema veze, pazicemo."

[freestyler]

Dode Mujo doktoru: "Doktore, Fata mi ima temperaturu."

> Doktor: "A je li visoka?"

> Mujo: "Pa negdje oko metar i sezdeset

[freestyler]

> Polaze Mujo za lovocuvara i ispitivac ga pita: "Nabroji nam pet divljih zivotinja?"

> Mujo: "Vuk, lisica i tri medvjeda"

[freestyler]

Zove plavusa vatrogasce: - Molim vas, brzo dodite, kod mene je pozar u

> stanu! -Dobro, recite kako da dodjemo do vas?

> - Pa onim velikim crvenim kamionom!

[freestyler]

DVAJSETKRAT
Meščana prvič preživljata dopust na kmečkem turizmu. Nekega dne
zagledata kako je bik naskočil kravo. "Kolikokrat dnevno pa to
zmore?" vpraša žena kmeta. "Tudi do dvajsetkrat."
"No vidiš!" reče ženska možu.
"Pa vedno naskakuje isto kravo?" se zanima mož.
"Ne, to pa ne. Vedno skače na drugo" pojasni kmet.
"Si slišala, stara?" reče mož.

[freestyler]

Duševno prizadet

> > >> En dusevno prizadet se poroci.
> >> >> Po 4 1/2 mesecih dobi njegova zena otroka.
> > >> >> On zacuden: "To ne tima!"
> > >> >> Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 1/2 mesece, ti 4 1/2 mesece
> > >je 9 mesecev, to
> > >> >> pomeni da sitma!!!"
> >>> >> On: "Tima."
> > >> >>
> > >> >> Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
> > >> >> On spet: "To ne tima!"
> > >> >> Ona: "Zakaj? Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel
> > >imeti belega, bi
> > >ga
> > >> >> morala podnevi."
> > >> >> On: "Tima."
> > >> >>
> > >> >> Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje
> > >izpod odeje gledati
> > >> >> 6 nog. On njej: "To ne tima!"
> > >> >> Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od
> > >zunaj!"
> > >> >> On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4 - tima!"
> > >> >>
> > >> >> ...tima!?!?!?

[freestyler]

Avtogram

Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"

[freestyler]

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turcin i Mujo, poceli su govoriti o ponosu i tako pocne Amerikanac:
- ja sam ponosan na CIU, sve zna i cak prije nego se nesto dogodi!
Francuz : ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i nedaju lako da im udje !
Turcin: ja sam na nase tepihe ponosan, skupi su, dobri i malo ih tko moze kupiti !
Mujo na sve to: a ja sam na sebe ponosan !
Svi ga pogledase i pitaju zasto ?
Mujo : jucer sam Francuskinju jebo na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome !

[freestyler]

Dve Roki

Mujo se vozi v mercedezu po Sarajevu in z roko pozdravlja mimoidoče, nakar ga ustavi Haso in mu reče:
"Kaj se važiš! saj ima že vsak mercedez".
Mujo pa mu odvrne:"mercedez že.. ampak ima še kdo dve roki?!"

[freestyler]

Fotografiranje

Bili Mujo i Haso na moru. Mujo želio imati fotku sa plaže, pa zamoli Hasa da ga uslika pored jednog čamca.
- "Ok", Haso će, pa uzme fotoaparat i kaze Muji da se namjesti. Zatim počne govoriti:
- "Malo nadesno, ne, ne nalijevo. Sad se pomakni unazad, ne, ne naprijed."
Odjednom mu Mujo uzme aparat iz ruke.
- "Pa sta ti je bolan", -upita Haso njega.
- "Jel ti mene slikas ili parkiraš?"

[freestyler]

Grupni sex

Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks."
Haso se nesto misli ko zauzet je:
- "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."

[RAMBO_man]

Mačka

"Slišim, da nočeš več za volan.Kako to?"
"Pred kratkim sem povozila mačko!"
"Pa, saj to ni nič takšnega."
"Ne bi bilo, če nebi bila mačka na drevesu."

[RAMBO_man]

Jasnovidnost

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem dva tisočaka, in povedala mi je, da me ne ljubiš več."
Mož odvrne:
"To bi ti jaz povedal zastonj!"