Vici 2.del

[freestyler]

Tsunami

Bio Mujo u Indoneziji in ne javlja se nakon tsunamija-nestao. Kad javi se on
nakon 10 dana Fati i ona sva sretna pita kad če se vratit,
veli on ma nema šanse, sve blokirano, zatvoreno.
I veli Fata pa dobro, da vam pošaljem nešto, znam, da nema tamo hrane ni ničeg.
Ma ne treba ništa, kaže Mujo, pošalji ti meni svoju sliku.
Pa šta če ti Mujo moja slika, pita Fata njega.
Pa da vide ljudi, što je prava katastrofa!!!

[freestyler]

Knjigarna

V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki:
"Prosim, rad bi knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši."
Prodajalka ga pogleda in reče. "Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.[/b]

[freestyler]

Drogiranje

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!

[freestyler]

HRVASKI SLOVAR - posodobljena izdaja

> Suprug ............Jebenik
> Ljubavnik.........Dojebnik
> Advokat...........Zajebnik
> Tata................Mamojeb
> Telegraf...........Brzoglas
> Automobil........Samovoz
> Tramvaj...........Munjovoz
> Bioskop...........Slikokaz
> Jebivetar..........Zrakoprc
> Vrabac.............Zrnojed
> Grom...............Zrakotres
> Munja..............Zrakobljes
> Petao...............Zoroklik
> Helikopter........Zrakomlat
> Akumulator......Munjosprem
> Ulica................Samovoznica
> Televizija..........Slikomicnica
> Hardver...........Tvrdotvorina
> Softver............Mekotvorina
> Monitor............Prikazbenik
> Klavir..........Rukopipajuce milodrndalo
> Kravata......Okolovratno dopupkalo
> "cenzurirano"........Milogojno blatobrckalo
> Kompas......Gvozdotezna sjevernica
> Nevreme.....Zrakotresno zrakobljeskalo
> Hard disk....Cigrasto velepamtilo
> Mis (racunarski)...Nadstolno guromicalo
> Stolica........Cetveronozno podguzalo
> Peder.........Otpozadni miloklizni gospodin
> Ovca..........Okolokucno cetveronozno travocupkalo
> Cobanin......Nadstojnik okolokucnog cetveronoznog travocupkala
> Dipl.Ing.Elektrotehnike... Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
> Bicikl.........Dvokotacno nozno okretalo sa guznim podupiracem
> Kocijas......Visokosjedeci pod rep konju gledajuci gospodin

[freestyler]

Zmenek

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša:
"Raziren?"
"Nein, populen," mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vpraša z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

[freestyler]

Stari ata

85 letnega oča je zelo zanimala kvaliteta njegovega spermiograma
in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko češ : Jutri
zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme.
Naslednje jutro je oča v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se mu dogaja:

Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa
mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič...sem poklical ženo, naj mi
pomaga...pa še ona se je matrala z desno roko, nato je poskušala še z
levico...pa nič....Poskusila je z usti, z zobmi, brez zobov...pa nič ni
pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutnio nič ni
pomagalo.
Doktor je zgrožen: Kaj, klicali ste še sosedo?

Starček odgovori: Ja, brez ozira, kar koli smo poskusili, pokrovčka
nismo mogli odviti!

[freestyler]

Mujo

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota, ki plava sem ter tja.
Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vpraša kaj dela sredi Atlantika.
Mujo rece:
"Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."
Kapitan ga vpraša, kakšno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.
In Mujo pojasni:
"Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaže Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van.
Nije prošlo ni pet minuta, kaže ona Jamajka, bacim ja i majku.
Opet nije bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."

[freestyler]

WC

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim
"Na Jasi",da grem na WC. Prvo stranišče je bilo zasedeno,
torej se odločim, da grem v drugo..
Komaj sedem na školjko, zaslišim glas z drugega stranišča:
- Živjo, kako si?
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniščih,
ne vem, kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril:
Ma, še kar...
In drugi nadaljuje:
In kaj počneš lepega?
Poglej no! Situacija se mi začne dozdevati nekoliko bizarna,
ampak vendarle odgovorim:
Ma, to, kar počneš ti... kakam...
V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče:
Poslušaj, te pokličem kasneje, tukaj je en kreten, ki
odgovarja na vsa moja vprašanja!

[freestyler]

Oglas

Cita mujo oglas u novinama i veli:
"Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30
godina,jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po
parku i siluje zene."
"Da. I?"
"Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa."

[freestyler]

MOŠKI

Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata
vstopila gospodična, katero je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu
nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vašem bančnem računu vsaj deset miljonov, v vasih hlačah
17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal:
"Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porche, Ferari in
Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 miljonov, imam pa tudi vikend
na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo žensko na svetu, si
ne bi dal odrezati 6.cm.

[freestyler]

Mujo i Haso

"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Haso Muju.
"Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu:
"E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
"A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
"E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli.
Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase: "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno:
"E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Mujo: "A znas li ti, Haso, ko je
Suljo Hadzihasanmulaomerovic?"
"Ne znam," zbunjeno ce Haso.
"E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

[freestyler]

SLEPI MOŽ

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel.
Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takąnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček.
Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite," je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril: "Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi. Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel: "Nisem vedel da Marica dela tukaj!

[freestyler]

Kmet

Stari kmet se je odpravil v mesto, da bi si ogledal film.
Prodajalka vstopnic ga je vprašala: "Kaj imate na ramenu?"
Kmet je odgovoril: "To je moja veverica, Maja. Vedno jo vzamem s seboj, kamorkoli že grem.
"Žal mi je," pravi prodajalka. "V kino ne spuščamo živali".
Kmet je šel za vogal in Mayo skril v hlače. Nato se je vrnil k prodajalki, kupil vstopnico, vstopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama, Mildred in Marge. Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.
Kmet si je odpel hlače, tako da je Maja lahko dala glavo ven in gledala film.
"Marge," je zašepetala Mildred.
"Kaj?" pravi Marge, ki jo je film že popolnoma prevzel.
"Mislim, da je moj sosed perverznež."
"Zakaj?" vpraša Marge.
"Odpel si je hlače in ga dal ven."
"No, ne sekiraj se zaradi tega," je rekla Marge, ki je se vedno pozorno gledala na platno.
"Pri najini starosti sva videli že vse. Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih. Centimeter več ali manj ..."
"Tudi jaz sem tako mislila," pravi Mildred.
"Ampak tale žre moj pop-corn."

[freestyler]

Psi

Trije psi pri veterinarju v kletkah se pogovarjajo:
Vpraša drugi prvega: "Ti zakaj si pa ti tukaj?"
Pa reče drugi: "Moj gospodar je kupu čist novo
orientalsko preprogo,pa ko je šel drugi dan v službo se nisem mogel premagat, pa sem se
usrou gor in zdaj me je dal ubit."

Pa vpraša prvi drugega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Prvi odgovori: Moj gospodar je kupu novo korveto kabrio, pa ko sva se šla peljat, se nisem mogu zadržat, pa sem mu poscal čist nove lederzice, pa me je dal ubit."

Pa vprasa prvi tretjega: "Zakaj si pa ti tukaj?"
Tretji: "Moja gospodarica ima tako navado, da naga po stanovanju sesa, pa se je zadnjič sklonila, da bi posesala pod kavčem, pa sem izkoristil priliko pa sem jo naskočil."
Pa reče drugi: "In zato te je dala ubit!?"
Tretji: "Ne, sam krempeljčke mi bojo mal skrajšal"!

[freestyler]

Izkušnje

V liftu tri ženske.

Prva 16 let.
Druga 29 let.
Tretja 44 let.

Na steni beli madeži.

Prva pomoči prst nese v usta in reče:
" To ni jogurt "

Druga pomoči prst nese v usta in reče:
" To je sperma. "

Tretja pomoči prst, nese v usta in reče:
" Res je, ampak ne iz našega bloka. "

[Dragos]

nekaj vicev> > > ================================================
> > >
> > > Hoce seljak da popravi stalu, ali ne zna kuda ce sa magarcem. Ode kod
> > > komsije i pita ga:
> > > - Moze li moj magarac da prenoci u tvojoj stali dok ja svoju popravim?
> > > - Nemam nista protiv, ali ja imam jednog bika koji skace na sve zivo.
> > > Jedino resenje je da magarca pokrijemo belim carsavom da ga bik ne bi
> > > video - odgovori komsija.
> > > Tako i uradise. Dode ujutro seljak u stalu, a tamo samo bik - magarca
> > > nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog
> > > carsavom... Niko nista nije video, ali u tom naide prolaznik i rece mu
> > > da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog carsavom nego sa
> > > maramicom u guzi.
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Na sudjenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju zenu, sudija ga
pita:
> > > - Milisave, jesi li tukao svoju zenu u afektu?
> > > - Nisam, gospo'n sudija, ociju mi, nego u podrumu!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Ucio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objasnjava:
> > > - Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je
> > > velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
> > > Proslo malo pa pita Haso Muju:
> > > - Mujo, koliko je sati?
> > > Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo ce bledo:
> > > - Jos se nista ne zna!
> > >
> > > ================================================
> > >
> > > Pita mali Perica mamu:
> > > - Mama, mama, kakva je razlika izmedju slike i tebe?
> > > - Ne znam, sine - odgovori mu mama.
> > > - E, slika je zakacena, a ti si otkacena!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Usao slepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg
> > > vremena vikne slepac konobarici:
> > > - Hoces li da cujes vic o plavusama?
> > > Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slepca rece:
> > > - Pre nego sto ispricas vic, moram ti reci pet razloga zasto ne bi
> > > trebalo da ga ispricas, pa ti razmisli:
> > > 1. Konobarica je plavusa.
> > > 2. Ja sam plavusa od 90 kg sa crnim pojasom.
> > > 3. Ova do mene je plavusa koja trenira rvanje.
> > > 4. Ta iza tebe je plavusa policajka.
> > > 5. Izbacivac je plavusa. Prica li vam se vic o plavusama? - ljutito ga
> > > upita ona.
> > > A slepac ce na to:
> > > - Ma jok, pa da moram pet puta da objasnjavam.
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komsije, pa razgledaju i cude se
> > > sta mu to znaci "IMT"... Tek ce ti Haso:
> > > - E, to znaci "IMA MUJO TRAKTOR".
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Bio Haso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao kuci upita ga
> > > Mujo:
> > > - Jel, ba, cuo sam da si u Australiji.
> > > Ovaj rece:
> > > - Jesam.
> > > Ponovo ga Mujo upita:
> > > - Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi
li
> > > video ikad onog kengura?
> > > - Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana.
> > > - Pa daj, opisi majke ti kako izgleda.
> > > Haso:
> > > - Ma jebi ga, riba k'o riba...
> > >
> > > ================================================


__________ NOD32 1.808 (20040711) Information __________

This message was checked by NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com

[freestyler]

VZGOJA

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdele še not, naj se cimprej skidajo ven jebemti, tukaj je zadnja postaja! "
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdele gremo. "

Mama cisto popeni in rece:
"Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svojo sobo za dve uri in razmišljaj,
kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj, nocem vec slišati takih besed! "

Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin rece:
Dragi potniki, hvala, ker ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."

V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:

"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji! "

[freestyler]

Kruta resnica

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo Betko.
Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga
povabil na pogovor med štirimi očmi: Sine morava se moško pogovoriti. poglej
svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni
preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami.
(r)al ti moram povedati da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo
! Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih
ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje vasi. Oče ga zopet
povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja njegova polsestra.
Janeza je to zelo strlo. Tako da je preteklo kar nekaj let, da si je zopet
izbral bodočo nevesto Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka
njegova polsestra. Janez je šel študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal
ženskam. Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in
mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on sploh
ni tvoj oče !!!"

[Dragos]

> > > ================================================
> > >
> > > Otisao Mujo u kupleraj u Nemackoj, ali posto nije imao dovoljno novca,
> > > jedino sto je uspeo dogovoriti je pusenje. Udje on u sobu, za njim
udje
> > > mlada Nemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa pocne da ga
> > > obradjuje. Kad ga dobro izmasira, pocne mu stavljati slag na onu
stvar,
> > > pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa opet stavi dosta slaga. I
na
> > > kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo
> > > pa rece:
> > > � Neka bona, ja cu!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli
mu:
> > > � Kada dodjes kuci, pravi se mrtav pa ces videti kako Fata reaguje.
> > > I tako dodje Mujo kuci, otvori vrata i slozi se na pod. Vide to Fata
pa
> > > ga preskoci potrcavsi prema susedu Hasi, vicuci:
> > > � Haso, evo ga rikn'o Mujo!
> > > Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
> > > � U cemu da ga pokopam?
> > > Kaze Haso:
> > > � Pa u onom odelu sto ste kupili u Italiji!
> > > Fata ce:
> > > � Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku.
> > > Onda se zapita Fata:
> > > � A sta da mu obujemo?
> > > � One italijanske kozne cipele - kaze Haso.
> > > Na to ce Fata:
> > > � Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas patike.
> > > I tako dodje dan sahrane pa Fata, onako reda radi, pocne naricati:
> > > � Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
> > > Dize se Mujo iz kovcega pa drekne:
> > > � Na Olimpijadu, "cenzurirano" ti materina!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Jebe Mujo zenu kraj groblja. Dodje Haso i kaze:
> > > � Daj i meni malo.
> > > A Mujo rece:
> > > � Iskopaj sebi!
> > >
> > > ================================================
> > >
> > > Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
> > > � Sefe, sve u redu, osim sto me je napastovala jedna "cenzurirano".
> > > � Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao...
> > > � Jesam, sefe, tri puta!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
> > > � Ti imas dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko onda imas?
> > > � Ma kome ti uzmes jednu?!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Sta dobiju Eskimi kad predugo sede na ledu?
> > > Polaroide!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Sta je to belo, plasticno, opasno po vasu decu?
> > > Majkl Dzekson!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > >
> > > Sta bi bilo kad bi se nasa vlada iznenada nasla u Sahari?
> > > Prvi dan bi se cudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treci dan bi
poskupeo
> > > pesak.
> > >
> > > ================================================


__________ NOD32 1.806 (20040707) Information __________

This message was checked by NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com

[Dragos]

> > > Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
> > > � E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas
dosta
> > > iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?
> > > Na to ce mudrac:
> > > � Vidis sinko... to ti je ova reka...
> > > Zemunac:
> > > � Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol...
> > > Mudrac:
> > > � Uuu jeee, ja mislio reka!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Posle bitke u Foci Fata trazi Muju. Unproforci joj kazu da ga nece
naci,
> > > jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlucno odgovara da ona svog
Muju
> > > moze pronaci po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokusa, pa sta
bude.
> > > Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
> > > � Jebote, pa ovaj ovde uopste nije iz Foce!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Devojke postaju zene kada duboko u sebi osete cvrst razlog za to.
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek ce jedan:
> > > � Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
> > >
> > > ================================================
> > >
> > > Pita Cigance majku:
> > > � Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
> > > A majka ce:
> > > � Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod cebeta.
> > > Sutradan, Cigance se budi i vidi bubasvabu u krevetu i kaze joj:
> > > � Imas srecu sto sam ti cale inace bih te sad zgazio!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Recept za dijetu:
> > > Dorucak: jedan keks i jedan seks.
> > > Rucak: dva keksa i dva seksa.
> > > Vecera: tri seksa bez keksa.
> > > Ukoliko niste poceli da slabite, pojacajte veceru.
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Kako se jebu zecevi?
> > > BRZO!
> > >
> > > ________________________________________________
> > >
> > > Krade Perica jabuke sa tude vocke. Odjednom, iskoci baba i drekne:
> > > � Silazi s jabuke, majku li ti tvoju!
> > > A Perica ce njoj:
> > > � Cuti baba, jebacu te!
> > > I povuce se baba. Kad se Perica nabrao jabuka, skoci sa drveta i otrca
a
> > > baba za njim, sva razocarana, povice:
> > > � Ajd' u pizdu materinu, lazove mali!
> > >
> > > ================================================


__________ NOD32 1.806 (20040707) Information __________

This message was checked by NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com