Mož in žena gresta na sejem gledat razstavo bikov. Ustavita se pri prvem. Na tablici piše: v letu 2004 50 skokov. Žena pogleda moža in pravi: "vidiš." Se ustavita pri drugem biku, kjer piše: v letu 2004 100 skokov. Žena ponovno pogleda moža in pravi:" vidiš." Pri tretjem biku piše: v letu 2004 365 skokov. Žena pravi: "po njem bi si moral vzeti vzgled, vsak dan enkrat je skočil!" Mož po krajšem premisleku pravi:" si mogoče kje prebrala, če je skakal na eno isto kravo."
Domov 
Forum
Forum
Vici 2.del
Mož in žena gresta na sejem gledat razstavo bikov. Ustavita se pri prvem. Na tablici piše: v letu 2004 50 skokov. Žena pogleda moža in pravi: "vidiš." Se ustavita pri drugem biku, kjer piše: v letu 2004 100 skokov. Žena ponovno pogleda moža in pravi:" vidiš." Pri tretjem biku piše: v letu 2004 365 skokov. Žena pravi: "po njem bi si moral vzeti vzgled, vsak dan enkrat je skočil!" Mož po krajšem premisleku pravi:" si mogoče kje prebrala, če je skakal na eno isto kravo."FORUMISTI SMO ZAKON! BOUKŠIH NEGA.
ŠPAGETI
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši ŠPAGETI. Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez." Google is your best friend!
Kosilo in degustator!
Družina nestrpno pričakuje da sinek izgovori prvo besedo. Nekega dne se res zgodi in otrok reče "ba-bi". Naslednje jutro babico najdejo mrtvo. Čez teden dva se zgodi znova: Otrok reče de-di". In naslednje jutro (zadeli ste) dedi mrtev. Po času velike žalosti otrok ponovno spregovori: "ATI". Oče ves izven sebe. Strah ga je. Ne upa si ponoči zaspati. A ga spanec proti jutru premaga. Jutro je . Ura zazvoni. Oče skoči iz postelje, pogleda okrog sebe, se čudi in zavpije : " živ sem, živ sem, huraaaaaa. " Žena vdre v spalnico in se zadere : " Kaj se za vraga dereš, a ne veš da imamo pri sosedovih mrliča."
FORUMISTI SMO ZAKON! BOUKŠIH NEGA.
Svejče
Bolj za naše ženske--ki jih je pa kar presenetljivo dosti članic---pohvalno
Se odloči moški,ki nima sreče pri ženkah,da se bo prijavil pri Sanskem mošku in si poiskal življensko sopotnico.Prijavi se kar presenetjivo veliko število žensk,kar 1000 jih je.Ko pa ostanejo samo tri ženske,se ta sanjski moški odloči,da bo vsaki dal 3.000.000 SIT in naj jih zapravi kot sama hoče.Prva vloži denar v banko in pri tem podvoji vsoto,torej ima 6.000.000 SIT.Druga si najame jahto in gre z kolegi teden dni na morje.Tretja pa ves denar zapravi v trgovinah.
In zdaj što zna kere zberej za svojo življensko sopotnico? Gvüšno de meo tisto,kera ma vekše prsi in tao se je tüj zbrao! 
cartoons
Stranišče
Bil sem sredi avtoceste,ko me je prijelo.Šel sem do prvega postajališča in tam poiskal WC.Prvi je bil zaseden,drugi pa prost.Hitro sem stekel vanj in pričel z opravilom.Nakar zaslišim glas iz sosednjega WC-ja: "Živjo!Kako si?" Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstva po WC-jih,ampak vseeno sem odgovoril: "Ma...še kar." Nakar ponovno zaslišim glas iz sosednjega WC-ja: "Kaj delaš?" Pravzaprav mi še danes ni jasno,zakaj sem odgovoril: "To,kar ti,kakam." Nato zaslišim nejevoljen glas iz sosednjega WC-ja: "Uh...te pokličem pozneje!Tukaj je en kreten,ki odgovarja na moja vprašanja!"
Sosedi
"Oh,gospa,ali ste bolni?Dopoldne je k vam prišel zdravnik,popoldne pa duhovnik." "Draga moja,jaz gledam,kako k vam hodijo častniki in vojaki,pa vas nič ne spršujem,ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna."
Pomota
V drogerijo je prišel gospod in vprašal: "Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?" "Najbrž jaz" je oklevajoče dejal mlad prodajalec. "Hvala ti,tu imaš pet jurjev,"je dejal gospod.
Specialiteta
Slovenski turist v hotelu v Tuniziji naroči dunajski zrezek.Natakar gavljudni opozori,da imajo v Tuniziji veliko boljše specialitete,kot so npr. sveža opičje jajca.Gost se strinja,natakar pa ga povabi na lov,saj morejo biti jajca obsolutno sveža.S sabo vzameta puško in psa.Ko na prvi palmi zagledata opico,potisne natakar gostu puško v roke in pravi: "Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo pošteno stresel.Ko bo opica padla na tla,je pes streniran tako,da ji takoj odtrgal jajca." "In kaj bo meni puška?"zanima gosta. "To je samo za primer,da jaz padem z palme,potem morate takoj ustreliti psa,"odvrne natakar.
Gradbeni material
Janez se zaposli v gradbenem podjetju.Prvi dan,ko pride na gradbišče,začne iskati deščico,veliko 30x30 cm.Išče in išče,delovodja se pozanima,kaj išče,in Janez mu pove,da deščico velikosti30x30 cm.Išče še delovodja,pozneje se jima postopoma pridružijo pe drugi delavci,toda brez uspeha.Ob desetih pa se oglasi Janez: "Zdajle bo malica.Nič hudega,če deščice nismo našli,se bom pa usedel na betonske zidake."
animals
Je šel komandir k frizerju in tam ga je frizer vprašal, če ga lahko testira za IQ. On je rekel: "ja, ja seveda, mi vse vemo." In ga je vprašal: "kaj je od moje mame sin meni?" Komandir tuhta in reče, da je pretežko. Frizer mu pove:"moj brat" Naslednji dan, komandir isto vprašanje zastavi Franceku(policaju) in tudi njemu je pretežko. Komandir pa pravi: " vidiš, to je tisto, frizerjev brat."
Ha,ha,ha, smejte se, smeh je pol zdravja!
Štopirao Mujo dva sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjačom i obrača mu se riječima: "Stari, povezao bih te ali kao što vidiš, kabina mi je puna robe."
"Ima li mjesta nazad?" pita Mujo. "Ima," i tako ga poveze. U vožnji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjače, te isto primjeti desetak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi šta je sa Mujom. Otvorivši vrata Mujo mu odgovara: "Zatvaraj pobogu, kako li je tebi tamo, kad je unutra ovako hladno!"
Sladoled
Gresta vnuk in dedek po pločniku in naenkrat vnuk dobi tek za sladoled.Pa vpraša vnuk svojega dedeka: "Dedek,jaz bi sladoled." In dedek mu odvrne: "Veš,vnuček,sladoled redi,zato ne bo nič!" In čez nekaj časa vnuček spet vpraša dedeka,če mu kupi sladoled.A dedek mu vrne vedno enak odgovor.Vnuk tako dolgo sprašuje dedeka,če mu kupi sladoled,da srečata nosečnico.In vnuk pravi nosečnici: "Ja,kdo ti je pa kriv,če si ga pa preveč lizala!!!"
Kdo je na straniPo forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov |
