Vici 2.del

[freestyler]

Spoštovani gospod direktor,

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, lahko vedno vidite, kako
trdo dela v svoji mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
pravočasno končal z delom. Zelo pogosto si podaljša
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih pozabi na
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na svojem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen takoj, kakor hitro je mogoče.


(Pripisano čez nekaj minut):
Ta "cenzurirano" je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo!
Prosim, preberite samo vsako drugo vrstico!

[Dragos]

> > > > Trije klosarji so sedeli na Presernovem trgu v Ljubljani in se
> > > > pogovarjali,
> > > >
> > > > kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se
> > > > raz idejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo
> > > > denar.Razkropi li so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno
> > > > skupaj. "Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!" "To ni nič!"
> > > > je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!" "Jaz imam pa petdeset
> > > > tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se
> > > > začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z
> > > > napisom: "Bosanac oče kući."


__________ NOD32 1.806 (20040707) Information __________

This message was checked by NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com

[freestyler]

Čarovnice

Tri čarovnice gledajo tri swatch ure. Katera čarovnica gleda katero swatch
uro?

po anglesko...

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

[Dragos]

Ubojica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kucu, i sveze mladi par koji je tada bas gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica sveze tipa za stolac na jednom kraju sobe i zenu za radijator na drugom kraju sobe.
Pricao joj je i ucinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat.
Zatim se naglo ustao i otisao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama vidio zene.
Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupaonicu. Samo suradjuj i radi sto ti on kaze. Ako hoce spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Sto god da radi, nemoj mu proturjeciti ili ga naljutiti. Nasi zivoti ovise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije vidio zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"


__________ NOD32 1.790 (20040617) Information __________

This message was checked by NOD32 Antivirus System.
http://www.nod32.com

[freestyler]

Ne zavrži kar sam ne uporabljaš; mogoče komu drugemu
pride celo prav.
>
> Zena se vratila iz sopinga i zatekla muza
> u krevetu sa
> >>> ljupkom mladom zenom.
> >>>
> >>> Upravo kad se spremala osuti paljbu na
> njega, on joj
> >>> kaze; mozdaTe zanima, kako je uopste
> doslo do toga?
>
> >>> Vozeci se brzom cestom do doma, ugledao
> sam mladu
> >>> djevojku, koja je izgledala umorna i
> zamazana.
>
> >>> Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede,
> tocnije
> >>> juneci odrezak, koji si Ti zaboravila u
> frizideru.
>
> >>> Kako je bila bosonoga, dao sam joj one
> sandale, koje
> >>> si Ti odbacila, jer su izasle iz mode.
>
> >>> Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju
> jaknu, sto
> >>> sam Ti kupio za rodendan, ali ju Ti nisi
> nosila zbog boje, koja Ti
> >>> nije pasala.

> >>> Hlace su joj bile poderane, pa sam joj dao
> Tvoje, znas
> >>> one od jeansa, koje su Tebi bile male, ali
> njoj su perfektno
> >>> stajale.
> >>>
> >>> Kad je odlazila, upitala me: "Da li ima
> jos sto, sto
> >>> tvoja zena vise ne upotrebljava?!
> >>>
> >>> !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[freestyler]

Pita žena muža:

"Dragi, jel ti voliš pametne ili ljepe?"

"Ni jedne ni druge, samo tebe draga!"

[freestyler]

---------- > >3 men (a Belgian, a German and a French) have an
audition for a new
> >job in England. The interviewer tells them :
> >"OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words - green,
> >pink and yellow."
> >
> >First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
> >banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on
> >TV".
> >
> >Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun,
> >the green grass and I think to myself
> >: I hope it will be a pink day".
> >
> >And the French : "I wake up in ze morningk, I hear ze phone :
> >green... green... green... pink up the phone and I say "Yellow?"
>

[freestyler]

>Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v
>neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili!
>Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
>
>Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti
>kmet,Se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
>Duh: Urejeno!
>
>Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k
>nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
>
>Duh: Urejeno
>
>Stajerc: Cuj, kaki je te toti zid?
>
>Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke
>stene...
>
>Stajerc: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zaj z vodo! Plavajte, plavajte
>zabice!!!!

[Dragos]

(Vključite zvočnike!)

Dnevni smeh!



Vsi mi potrebujemo enkrat dnevno takšno sporočilo!














Smejte se in uživajte v smehu......
























__________ NOD32 1.1072 (20050420) Information __________

This message was checked by NOD32 antivirus system.
http://www.nod32.com

[freestyler]

Pedra

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala
svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin.
Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo,
samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se
smeji."
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz
riti."

[freestyler]

Pedra

Dva pedra sta se odločila imeti otroka. Našla sta prostovoljko, zmešala
svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin.
Odideta v porodnišnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenčkov, vsi jočejo,
samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kakšen junak. Vsi jočejo, samo najin se
smeji."
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slišala, ko mu vzamemo dudo iz
riti."

[freestyler]

Dva para

Dva para, Franc z Micko in Polde z Jozico, se odloči, da bodo probali
z menjavo partnerjev, ker je to pač zdaj moderno. Po divjem seksu,
reče Polde:"Čuj, to je blo pa ful dobro, to se moramo kdaj ponoviti.
Kaj mislis, kak pa sta se imeli najini zeni?"

[freestyler]

Računalniške

Stranka: Halo, računalnik mi nekaj nagaja.
Svetovalec: Kašnega pa imate?
Stranka: Belega.
***************************************************
Svetovalec: Dober dan, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Datoteke ne morem natisniti.
Svetovalec: Kliknite najprej >Start<...
Stranka: Poslušajte, ne začenjajte mi zdaj s tako strokovnimi napotki! Presneto, saj nisem Bill Gates!
***************************************************
Stranka: Težave imam s tiskalnikom in sicer s tiskanjem rdeče barve.
Svetovalec: Imate barvni tiskalnik?
Stranka: Ne.
***************************************************
Svetovalec: In kaj imate zdaj na monitorju, gospa?
Stranka: Medvedka, ki mi ga je kupil moj fant.
***************************************************
Svetovalec: In sedaj pritisnite tipko F8.
Stranka: Ne dela!
Svetovalec: Kaj natančno ste naredili?
Stranka: Kot ste rekli: 8-krat sem pritisnil tipko F...
***************************************************
Svetovalec: Vaše geslo je mali >a< kot avto, veliki >V< kot Viktor in številka 7.
Stranka: Mala ali velika 7?
***************************************************
Stranka: Ne morem na internet.
Svetovalec: Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?
Stranka: Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.
Svetovalec: Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?
Stranka: Pet zvezdic.
***************************************************
Svetovalec: Izvolite, kako vam lahko pomagam?
Stranka: Pišem svoj prvi e-mail.
Svetovalec: Prav. Kaj vas muči?
Stranka: Napisal sem črko >a<, ne vem pa, kako naj naredim okrog nje tisti krog.
***************************************************
Stranka: Ne morem natisniti dokumenta!
Svetovalec: Kaj ste pa naredili?
Stranka: Kadarkoli poskusim in kliknem na >tiskanje<, se pojavi napis: Ne najdem tiskalnika. Pa sem dvignila tiskalnik in ga postavila pred monitor, računalnik pa mi še vedno odgovarja, da ga ne najde!

[freestyler]

Šoferska

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?
Mali zeleni možiček je odvrnil: Jaz sem prišel z Venere, sem peder in lačen.
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: Od kod si se spet ti vzel in kaj bi ti rad?
Mali rdeči možiček je odgovoril: Jaz sem prišel s Saturnusa, sem peder in žejen.
Šofer mu je dal coca colo in rekel:
Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.
Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana.
Zato se je ustavil in dejal: No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?
Mali modri mož je odgovoril:
Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim...

[freestyler]

> Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
> Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
> ugleda ih i sakrije se
> u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
> Zenin suprug takodje
> dolazi kuci.
> Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
> je sin vec unutra.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam nogometnu loptu.
> Muskarac: - To je lijepo.
> Djecak: - Zelis li je kupiti?
> Muskarac: - Ne, hvala.
> Djecak: - Moj tata je vani.
> Muskarac: - OK, koliko?
> Djecak: - 250 EUR
> Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
> ponovo susretnu u ormaru.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Muskarac: - Da, mracno je.
> Djecak: - Imam patike za nogomet.
> Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
> muskarac upita: -Koliko?
> Djecak: - 750 EUR
> Muskarac uzdahne: - U redu.
> Par dana kasnije, otac kaze sinu:
> Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
> Djecak odgovori:
> Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
> Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
> Djecak: - Za 1.000 EUR
> Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
> opeljesiti svoje
> prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
> stvari stvarno vrijede!
> Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
> Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
> zatvori vrata.
> Djecak: - Mracno je ovdje.
> Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[Pilaj]

Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala ulozaka pa
odluči upotrijebiti zeku. I drzi ona njega među nogama 5
dana i kad ga napokon pusti, zeko ide sav jadan, umoran i krvav
do potoka da opere krv. Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi
vise nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila
menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana.
Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije
malo svjeze vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se
pere. Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo? A ona njemu: Da
mi je znati koja budala joj je rekla, da su oni s krilcima
bolji!?

[freestyler]

Popotniška

Isce Haso po Munchnu, kje stanuje Mujo. Najde ulico in blok pa sprasuje v polomljeni jugonemscini:
"Bite zagt mir 'de stanuje Mujo?"
Nemci mu zmigujejo z rameni, ker vecinoma ne razumejo nicesar.
V zadnjem poizkusu je le dopovedal, da nekoga isce, ampak za Muja mozakar se ni slisal.
Nakar prekipi Hasotu:
"Ajde svi u picku materinu!"
Nemec pa takoj nazaj:
"A, picka materina, jaaa, dritte stock oben links!"

[freestyler]

Blondinka in policaj hodita po portoroški obali in vidita galebe. Bjonda
reče "kako lepe račke". Policaj ji odvrne "to niso račke, to so pelikani,
ptice iz katerih delajo radirke"

[freestyler]

Titanic

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI
IZGORIO"?

[freestyler]

Pita žena Valeta:
- Jel' se sječaš kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!