Vici 2.del

[klavdisch]

Pride Haso v gostilno in naroči 3 pive.Eno zase in dve za brata v Ameriki.Pa pride naslednji dan Haso spet v gostilno in naroči 2 pivi.In natakar ga začudeno vprša:
"Kaj,ali se je kaj zgodilo bratu v Ameriki?"
Pa mu Haso odvrne."Ne samo skušam se odvajti pitja"

[saanjaa]

Zdaj pa tak...operacija je uspela,pacient pa je umrl.
Ka moremo...glavno,ka smo ga skuper zašile...

[klavdisch]

Pravi blondinka prijateljici:"Veš,razmišljala sem."
Pa ji pravi prijateljica:"Pa te je zelo bolelo?"

[AdamBeyer]

Pride student medicine na izpit in profesor mu postavi prvo vprasanje. študent je bolj malo znal. Postavi mu drugega. Tudi tu se ni odrezal ravno najbolje. Bil je ravno pred tem, da pogrne. Profesor pa je bil dobrodusen in je imel navado, da je dal sestko, ce je student dal kak duhovit odgovor. Postavi mu tretje, odlocilno vprasanje:
"Koliko spolnih organov ima moski?"študent odgovori:
"Dvanajst!"
"cakajte, cakajte, kolega, dajte mi to malo razloziti...," zahteva profesor.
"Ja," odreze student,
"deset prstov, jezik in onega..."
Profesor se od srca nasmeje in student naredi izpit.
Pa pripoveduje kasneje profesor svojim kolegom:
"A veste, kaj mi je zadnjic nek student odgovoril na izpitu, ko sem ga vprasal, koliko spolnih organov ima moski ? Rekel je, dvanajst. Pa sem ga vprasal, kako to. Pa mi je rekel, deset prstov, jezik...pa...mmmm...joj...kaj je ze vse rekel...?

[klavdisch]

IZPOVED SEVERINE

Pride Severina k spovedi in pravi:
"Oče,grešila sem."
"Vem,sem gledal!"

Korenček

"Si slišal,da je korenček dober za vid?"
"Si že videl zajc z očali?"

Spremembe

Upokojenca sedita na klopci,nakar prvi pravi:"Nekoč,če si želel videti žensko zadnjico,si ji moral sleči hlačke."
Drugi:"Ja,to je resnica."
Prvi:"No vidiš,če bi pa danes rad videl hlačke,ji moreš najprej trakec od tangic potegniti ven."

[klavdisch]

Vprašanje za župnika

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik,kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To pa je težko razložiti",odgovori župnik.
Janezek še vedno vztaja,zato župnik popusti.
"Dobro.Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš,Janezek,med nogami je razlika."

[AdamBeyer]

Babica l tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne! Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Madonca k sem te nategnu!!



Sin pride nekega sne k babici in jo vpraša:"Babica,zakaj vedno ležiš skrčena?" Babica pa reče:" Ja sinko..jaz sem že stara."
Pa pride naslednji dan:"Babica zakaj ležiš skrčeno?" Babica pa:" Ja sinko...tak pač."
In nasledn ji dan je bilo enako. Pa babica le vpraša sinka zakaj jo toliko sprašuje eno in isto stvar. Pa sinko reče: Ja babica, ata je rekel da ko se boš ti stegnila, bo kupil nov avto!"


Dedek vpraša vnuka ali si lahko sposodi kolo, da gre na pokopališče,vnuk pa reče kdo mi ga bo pa pripeljal nazaj?



"Gospa, zakaj se hočete ločiti od moža?" vpraša sodnik za ločitve.
"Zaradi duševne krutosti. Vedno, kadar se prepirava ga hočem spraviti k pameti, toda on se mojim udarcem spretno izmika."






Pride ženska srednjih let k zdravniku, Vsa zetečena in plava po obrazu. pa pravi zdravniku "Zdravnik mož me vsak dan ko pride iz službe pretepe in kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena" pa ji odvrne zdravnik "gospa skuhajte kamelčev čaj in ga grgrejte ko pride mož iz službe in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku " gospod doktor vi delate čudeže nič več nisem plava in zatečena." Pa ji doktor odvrne "saj sem vedel da ni kriv alokohol ampak GOBEC!!!!"

 :D

[gorenjka]

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski, dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
"Babi, če potegneš za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!"

[klavdisch]

Od kdaj so ženske goske?
Od takrat,ko sta Eva in Adam 1.seksala,pa je Adam vprašal:"Ga čutiš?"Eva pa je rekla:" Ga,ga ga,..."

POLICIJA SVETUJE:Zmanšajmo število prometnih nesreč na cestah,vozimo po pločnikih.

[AdamBeyer]

Zakonca pred sodnikom obtožujeta drug drugega in zahtevata ločitev.
"In zakaj, gospod, se hočete vi ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik za razveze.
"Žena je spolno hladna! Jaz pa brez seksa tudi ne nameravam živeti!"
"Je to res, gospa?" se sodnik obrne k soprogi.
"Laže! Jaz spolnost obožujem, toda ta spolni manijak želi seksati trikrat letno!"  :D

Štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska:
- Poštenost
- Redoljubnost
- Snažnost
- Iskrenost
Ali na kratko. Imeti mora P.R.S.I.  :)

Sončno popoldansko popoldne. Oče leži na smrtni postelji.
Ob njemu je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih - ženina specialiteta.
Pogleda sina in reče: "Sine. Skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kak kolaček."
Sine res odvihra v kuhinjo in čez čas pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in reče: "Mami ne pusti, ker pravi da so jutri za pogreb."  :hm  :hm

[klavdisch]

Štajerec vstopi v ljublansko restavracijo in vpraša natakarja:
"Ali imate limonado?"
"Ne,žal,je trenutno nimamo."
"Kot to?"
"Ja,kokto pa imamo"

Kaj stori blondinka,če ima zakajeno pisarno?
Požene računalnik z okni.

S čim se začnejo gorenjske kuhinjske knjige?
SPOSODI SI...

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?
Oba prikrivata dejansko stanje.

Kako reče ljudožerec noseči ženski?
kinder suprajs.

[AdamBeyer]

Kaj je Pogum? -Ko prideš pijan domov,pa te žena pred hišo čaka,pa jo vprašaš če pospravlja ali se kam odpravlja...

Zakonca imata 60 obletnico poroke. Sedita lepo za mizo in večerjata. Žena reče možu: "Kako mi je danes toplo pri srcu". Pa ji mož odvrne: "Koza, kaj ne vidiš, da ti je dojka v juho padla!"

Družina gre na izlet z avtom. Pred križiščem vpraša mož ženo, če prihaja z desne strani kak avto. " Ne", reče žena. Mož pritisne na plin, žena pa doda: "Samo en tovornjak."  

                                       

[gorenjka]

ZDRAVA PREHRANA

Starejši par ima prometno nezgodo in že se dvigata v nebo.
Med čakanjem na to, da jima dodelijo sobo v večnosti, se ozirata
naokoli. žena je očarana, krajina jo navdaja z mirom in zadovoljstvom:  "Dragi, tukaj je super. Res sem srečna, da sva prišla sem." Stari izbruhne: "Če ti ne bi toliko težila z zdravo  prehrano, bi bila tukaj že pred 15 leti!!!"

[klavdisch]

Gre kura po cesti,pa jo podvozi 5 tonski tovornjak.Pa se pobere in reče:
"Ufff,kak petein!"

Kaj imata skupnega mercedes in aids?
Nič,če pošteno živiš.

[AdamBeyer]

Pri matematiki tovarišica vpraša Janezka:'Koliko od štirih vrabcev ostane na veji, če lovec enega ustreli?'
Janezek odgovori, da ne ostne noben, ker odletijo vsi. Učiteljica pravi Janezku, da sicer dobro razmišlja vendar, če matematično gledamo, ostanejo na drevesu še trije.
Drugi dan na izletu pa Janezek vpraša učiteljico:'Po cesti gredo tri ženske. Ena liže sladoled z desne, druga z leve in tretja z vrha (celega) navzdol. Katera je poročena?'
Učiteljca odgovori, da je poročena tista, ki liže sladoled z vrha. Janezek se zasmeji in pravi, da dobro razmišlja, vendar je poročena tista, ki ima prstan!  :)

[klavdisch]

Zakaj se blondinka,ko hujša maže s prilom?
Ker je odličen v boju z maščobo.

Kako drugače rečemo Anici v čudežni deželi?
Fata v intersparu.

Zakaj gre blondinka vedno v kot,ko jo zebe?
Ker ima 90 stopinj.

Nuna gre k zdravniku in ga vpraša kaj je narobe z njo.Zdravnik pove,da je noseča.Nuna postroji vse župnike in reče:
"Hitro mi povejte kdo je drgal po sveči!"

Kaj je razlika med menstruacijo in štipendijo?
NI JE!Dobiš jo 1X-na mesec,imaš jo 1 teden,potem pa lahko j***š

Se srečata dve blondinki in prva vpraša drugo:
"Ej,kam jo pa ti brišeš?"
Pa odgovori druga:
"Jaz jo brišem kar v sedež."

[gorenjka]

Mladoporočenca sta imela za seboj samo dva tedna zakonskega stanu,
ampak mož se, kljub neizmerni ljubezni do drage žene, nikakor ni mogel
upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zašepetal,
"Kam pa kam, ljubček dragi" ga je vprasala žena.
"Lepotička moja, samo do bara skočim na pivce."
Žena ga prav neŽno objame čez boke in mu neŽno reče:
"Pivca si želiš ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaže 25 vrst različnega piva iz
12 različnih držav: nemško, nizozemsko, škotsko, japonsko itd.
Mladi mož seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel
izustiti ničesar drugega kot "Ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobiš leden kozarec ..."
Še preden je dokončal stavek, ga je žena prekinila
"Leden kozarček bi rad, ti sonček moj zlati?"
Stopi do zamrzovalne skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec,
ki je bil tako leden, da je žena skoraj dobila ozebline na prstih.
Mož ves prebledi in v zadregi izusti:
"Ampak sončece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke.
Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj. Obljubim!! OK?"
"Prigrizke si želis, mucek moj?" odpre pečico in iz nje povleče 15
krožnikov različnih prigrizkov: pečena kurja krilca, svinjino, ocvrte
gobice, goveje koščke ..."
"Ampak ljubica moja, v baru .. saj veš ... vse tiste kletvice in
govorjenje in te reči .."
"Ljubček dragi, ti bi rad doživel tisto posebno barsko atmosfero s temu
primernim izrazoslovjem?"
PRAV, POTEM PA SPIJ ZE ENKRAT TA KURČEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENEGA KOZARCA,
POŽRI TE KURČEVE PRIGIZKE, KER NE BOŠ ŠEL NIKAMOR, TI KRETEN ZAFUKANI!!!!

[chepy]

Janezek ni znal izgovoriti črke 'f'. Namesto 'f' je rekel 'p'. Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega pičkota." Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z pičkotom, ker so mu ven pogledali pedri.  :D  :D

[AdamBeyer]

Menjava  

On: "Bova danes zamenjala polozaje?"
Ona: "To je pa dobra ideja... ti se postavi za likalno desko, jaz se bom pa usedla na kavč in prdela."

UMOR V FUŽINAH
v fužinah se zgodi umor po 10ih minutah pridejo policisti in vprašajo mimoidočega domačina POLICIST:IZ KJE STE? DOMAČIN:JEDNO ULICU NAPREJ POLICIST:KAKO VAM JE IME GOSPOD? DOMAČIN:ĐEMO POLICIST:PA PRIIMAK? (policist si vse zapisuje na zapisnico) DOMAČIN:CRNOGORASOVČIĆ POLICIST:IN KAJ STE PO POKLICU? DOMAČIN:MA NISEM JA POKLICO SOSET JE POKLICO.

Zakonca, stara 56 let sta imela zakonske težave. Nekega dne pride žena domov in najde listek, kjer piše: Draga žena! Ker nama v zadnjem času ni šlo in je najin zakon le še razpadal, sem se odločil, da grem na potovanje z mojo 18 - letno ljubico. Pa se žena razjezi in mu pusti listek, kjer je pisalo: Dragi mož! Če že res tako misliš, sem se tudi jaz odločila, da grem tudi jaz na dopust s svojim 18 - letnim ljubčkom. Spodaj pa je napisala: P.S. Dragi mož, da boš vedel: 18 v 56 gre večkrat kot 56 v 18.  :bravo    :)

[AdamBeyer]

blondinka razmišlja... to da štorklja prinese otroka, še razumem. ampak da ti pa pajk odpele avto...to mi pa ni jasno.