Aladin
Zakaj je imel Aladin probleme s svojo princesko?
Preberi njegovo ime nazaj...NI DALA!
Domov 
Forum
Forum
Vici 2.delJanezek
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!" Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam!" Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič: to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"
 :D
Siten gost naroči natakarju: ''Prinesite mi naravni zrezek. Ne sme biti ne premasten, ne prepust. Lahko je malo bolj zapečen. Pazite, da ne bo premajhen! Zraven naj bo krompir v kosih, ne preveč slan in ne v prevelikih kosih. Solata je lahko mešana, vendar brez pese, zelja, paradižnika, paprike in kumaric. Prinesite tudi olje, da jo bom po potrebi zabelil sam. Zraven prinesite četrt limone, škropljena ne sme biti, brez pečk in lepo rumena. Ste razumeli?'' Natakar odgovori:''Vse, rad bi vedel samo, kakšni vzorčki naj bodo na krožniku?'
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali so dobre?" vpraša dekle. "Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti." Mož in žena sta šla skupaj na večerjo. Žena naroči škampe na buzaro, a ji padejo po bluzi. Obupana reče možu: "Glej me, videti sem kot "cenzurirano"". Mož odvrne: "Ja, pa še popackala si se!"  ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Zakaj bondinka naliva vodo v računalnik?
Ker želi srfati po internetu. Kaj imajo skupenga inteligentne blondinke in dinozavri? Oboji so izumrli. Zakaj so vsi vici o blondinkah tako kratki? Da bi si jih črnolase lahko zapomnile. Kakšna je razlika med devico in Parizom? Pariz vedno ostane Pariz.
Papiga
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice. Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko: Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico? Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev. Reče prodajalka. Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico: Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane? Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev. Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane? Tole pa je eksotična ptica papiga in poride 100 tisoč tolarjev! Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček Papiga pa ga pogleda in pravi: Kaj "cenzurirano" drago, boljše govorim kot ti! Google is your best friend!
Tolmacenje pogodb
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK. Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopče nije pofarbana. Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor? Jes vala, umijem. Pa što ste pofarbali samo jednu stranu? A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks! Google is your best friend!
Mama ošteva hcerko:
Da te ni sram frdamana smrkla! S petnajstimi leti že laufleš naokoli pa flirtaš s pubeci, na moj trideseti rojstni dan si pa cisto pozabla !!! Stranka v knjigarni reče prodajalki: “Kupila bi kuharsko knjigo.” “Kakšno pa želite, imamo jih več. Morda tole debelo, v kateri je na tisoče receptov ali kakšno tanjšo?” “Čim tanjšo, prosim, z možem sva sklenila, da se ne bova preveč zredila.” :D....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Sta bila dva tipa v Begujah v bolnici. Pa je en dan prišlo tako, da je eden drugemu pucal "tiča". Ko vstopi v sobo zdravnik ju vidi kaj delata in vpraša tistega ki "puca": "Ja kaj pa delaš?" in mu pacient odgovori: "Pucam teleskop." In nato zrdavnik odgovori da to pač ni teleskop.Pa mu pacient odgovori: "kako da ne? Ko mi ga je seinoči zabil v rit sem videl vse zvezde!"
:D :D
Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen. Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez. Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?". "Ne. Vsi so na pogrebu." :D ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Kesanje
"Obtoženec,ali vas res nikoli ne zgrabi kesanje?"se sodnik obrne k obtožencu. "Ne,vedno le policaji." Pevske vaje Žena je obiskovala ure petja,doma pa je vadila. Toda vedno,ko je vadila petje doma,je mož stal na balkonu. "Zakaj vedno stojiš na balkonu,ko jaz vadim petje?" "Zato,da sosedje ne bi mislili,da te pretepam!" Pri zdravniku Kronični alkoholik pride k zdravniku.Močno se mu tresejo roke. Zdravnik pravi:"Vi pa kar precej pijete?" "Kje pa,samo pol toliko kot vi misilte." "Kako pol?" "Pol polijem." Ura Kupi Mujo digitalan sat,pa ga Fata pita,koliko je sati.On šuti...Pita ponovno,opet šuti. Fata se zdere:"Koliko je sati!?" Mujo:"Ma neznam,ajd ti podjedi 14:56!"
Rezalka kumaric
Nekoc je zivel moz, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno zeljo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že vec let in ker tega ni mogel vec prenasati, se je odlocil, da poisce profesionalno pomoc. >>>> S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila mozakarjeva zelja premocna. >>>> Psihiater je ugotovil, da bo bolje sele takrat, ko bo koncno storil to, kar mu ne da miru. Moz se odloci, da ga bo poslusal in naslednji dan je to tudi storil. >>>> Naslednji dan pride iz sluzbe ze okrog enajstih dopoldne. Zena ga zaskrbljeno vprasa, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma. Moz ji prvic v zivljenju objasni svojo zeljo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdrzati in je danes storil, kar si je tako zelel. Zena vsa panicna stece k njemu, mu slece hlace in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu. Pogleda ga in rece: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?' >>>> Mislim, da so tudi njo odpustili... Google is your best friend!
Restavracije so podobne seksu: včasih nudijo polno postrežbo, včasih pa zgolj samopostrežbo.
Kaj je to ? Ima dve očesi in 50 zob? Krokodil. Ima 50 očes in 2 zoba ? Albanski pevski zbor. Kako je nastal martinček ? "Gorenjcu so dali krokodila v rejo"! Žena naroči možu: "Za 15 minut grem k sosedi, vsaki dve uri premešaj golaž". Mož pride domov in reče ženi: "Kavo mi daj." Ta ga jezno pogleda in reče: "Kaj pa lepa beseda na P?" Mož ji odvrne: "POHITI!" Pride mož v gostilno z ženo, taščo in nečakinjo. Pa pristopi natakar in vpraša: “Kaj boste naročili?” Mož odgovori:”Krvavo zapečen goveji zrezek.” Natakar začudeno vpraša:”Kaj pa nore krave?” Mož mu odvrne: “One bodo same naročile.” :D :D :D....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Tri stupnja pijanstva:
1. stupanj pijanstva: Izlazis iz kafica, a netko ti stane na ruku. 2. stupanj pijanstva: Dolazis kuci sa komadom, žena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes: Pravi se da si mi sestra. 3. stupanj pijanstva: Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja. Vedno je lahko boljše.
Ali veste zakaj ima kravje mleko maščobo?
Da ne škripa,ko jo molzejo. Tampon Mama vpraša sinčka:"Kaj si želiš za rojstni dan?" Sinko:"Tampon." Mama:"Zakaj pa tampon??" Sinko:"Sem slišal po TV,da se lahko z njim smuča,plava,jaha,igra tenis,..." Alkoholik,kadilec in peder Alkoholik,kadilec in peder so bili postavljeni pred dejstvo.Ali se odvadite svojih grdih navad,ali pa šus z glavo. Alkoholiku postavijo na mizo flašo šnopsa in ga opazujejo.On se muči,prepričuje sam sebe,gleda stran,na koncu pa le popusti in nagne flašo....dum...ostaneta le še kadilec in peder. Kadilcu vržejo goreč čik na tla in ga opazujejo.Ta si grize prste,požira slino in težko diha.Ko ga že skoraj premaga,se oglasi peder:"Če se skloniš,sva oba gotova!!" Slovenski pregovori Bolje kamen v hrbet,kot 100 jurjev pufa. Bolje je spoznati prijateljevo ženo,kot pa prijatelja od žene. Bolje noseča pri 14,kot devica pri 41. Bolje v troje v postelji,kot sam v krsti. Bolje hladna plvolaska,kot topli brat. Bolje enkrat s Snečuljčico,kot pa sedemkrat s palčki. Bolje imeti kratkega na kratko noter,kot dolgega dolgo zunaj. Bolje imeti dobrega ljubimca,kot ljubkega moža.
Potni list in penis
Kakšna je razlika med potnim listom in penisom? Z obema lahko greš not in ven, samo potni list pa lahko na upravni enoti podaljšaš. Župnik in policaj Kakšna je razlika med župnikom in policajem? Župnik pravi gospod z vami... Policaj pa gospod z nami...
kakšna je razlika med vegeto in taščo? nobene! obe se vsepovsod zravn mešata.
....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Ritoliznost
Vode ljubav direktor i sekretarica. "Direktore, je li unutra?", pita ona. "Jeste", kaze on. "JAO, KOLIKI JE." Vedno je lahko boljše.
Borut pripoveduje prijatelju:
Kadar pijem pivo, sem popolnoma nesposoben za delo, zato sem se mu moral odreči. Kako si se mu odrekel, če sem te pa včeraj videl s pivom v roki?! Nisem se odrekel pivu, ampak delu! Mož sedi ob mizi in gleda skozi okno. Žena ga vpraša: O čem razmišljaš, dragi? Pomlad je tu, vse je v cvetju, ptički in metuljčki letajo sem in tja, jaz pa vsega tega ne vidim. Si mislil, da bi šla na romantičen sprehod v naravo z odejo pod pazduho? Ne. Mislim, da je čas, da očistiš okna. :D ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Žena in tororist
Kakšna je razlika med ženo in teroristom? S teroristom se lahko pogajaš. Zakaj je bog blondinki podaril 2% več možganov,kot jih je podaril konju? Da ne bi srale med cestnimi paradami.
ZAVIST
Toni izgubi službo na gradbišču. Znanec ga vpraša, kaj se je zgodilo: Ali veš, kdo je delovodja? Vem, to je tisti, ki gleda in nadzoruje druge, kako delajo. Kaj pa ima to opraviti s tvojim odpustom? Šef na našem gradbišču mi je začel zavidati. Kaj?! Vsi so mislili, da sem jaz delovodja. Uroš vpraša sošolca: Ali veš, kakšna je razlika med vlomom in zlomom? ? Po zlomu nekaj mesecev ležiš, po vlomu pa sediš! ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Kdo je na straniPo forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov |
