Jagode s smetano
Mihec gleda strica kmeta kako naklada hlevski gnoj na voz in ga vpraša:
"Za kaj boste imeli to?"
"Za jagode,"pove stric.
"Uh,mi jih pa jemo rajši s smetano."
Kako rečejo ljudožereci ljudem,ki tečejo?
Fast food.
Domov 
Forum
Forum
Vici 2.del
Janez mora iti v zapor, ker ni hotel plačati
kazni. Dobi dva meseca. Nato pa pravi prijatelju, s katerim se sreča po vrnitvi iz zapora: »Še sreča, da sem bil v arestu pozimi, ko so dnevi krajši.« ...:::Sonce ne dela razlik. Vsakdo mu je simpatičen. Kjer sije sonce sveta, je vsak človek vreden truda:::...
Žena i država
Koja je razlika izmedju žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja,a ženo od prijatelja... ------------------- Na fakulteti (Slavistika) so morali napisate fratko zgodbo z čimmanj besedami.Vsebovati pa je morala naslenje elemente: - religija - sex - skrivnost Samo ena zgodba je dobila oceno 10. Naslednja: "O Bog,noseča sem!Ko bi le vedela,kdo je bil!" -------------------- Francozinja & Slovenka Kakšna je razlika med Francozinjo in Slovenko? Francozinja ima pod levo roko moža,pod desno ljubimca,na glavi pa Diorjev klobuk.Slovenka ima v levi roki dva mulca,v desni Mercatorjevo vrečko,na glavi pa-moža
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja,katerega si je želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen. Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi vsa ta leta. "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na deževanje, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina. Taisto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši. Seveda motorjem. Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo." "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo. Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe. V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah. Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede. Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo.. Nagne se k Sandri in jo poljubi. Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi. Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev. Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče. Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.". Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine. Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina. Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati. Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin. Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere: "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!" Vedno je lahko boljše.
Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš ti jo..e na hrbtu?"
"Hmmmm" odgovori kamela, "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu k.... visi z obraza!!!" Vedno je lahko boljše.
Micka si je privoscila skok cez plot z Janezom. Ko sta tako nekoc seksala, slisita avto, ki se ustavi na dvoriscu. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorisce in vzlikne: "Moj Bog, moj moz se je prej vrnil s potovanja. Janez!!!! - takoj skoci skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidis, da dezuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, ce naju moj moz zasaci, naju bo oba ubil." Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoci skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tecejo mimo Mickine hise. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruzi. Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza prvi maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je cutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje cutim povezanost z naravo." Cez nekaj casa se Janezu m ed tekom pribliza drugi maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno z obleko pod pazduho?" Janez: "Vedno. Tako prakticno je imeti obleko pri sebi. Ko pritecem na cilj, se lahko takoj oblecem, usedem v avto in odpeljem domov." Cez nekaj casa se Janezu med tekom pribliza tretji maratonec in vprasa: "Kolega, ali teces maraton vedno s kondomom na .....?" Janez: "Ne vedno. Samo ce dezuje." Vedno je lahko boljše.
Dve stolpnici sedita v kleti. Ena plete vodo, druga bencin. Rece ena stolpnica drugi:
Ti, jutri je bozic. Odvrne druga: Pa kaj pol? Jaz tako ne grem tja. Fotoaparat hoce it v kino, pa ga ustavi sexi, brhka, okepana deklica in mu rece: Vstop s flešom je prepovedan! Kaksna je razlika med Katrco (R4) pa kuplerajem? Nobena. Pri obeh je fletn, ko si noter, ko pa lezes ven, ti je pa mal nerodno... Učiteljica skozi okno zagleda mavrico in reče: Poglejte otroci, tisto barvasto črto med nebom in zemljo! Kako ji rečemo? Nimam pojma! Verjetno spet reklama za stenske barve! se oglasi Milan.  :D :D ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Lastnik mogočne tovarne kondomov, bogataš, povabi domov na kosilo poslovnega partnerja.
Ko le ta vstopi v hišo, začudeno pogleda po hiši, kjer je veliko otrok. Pa pogleda tovarnarja in pravi: "A imate otroško zabavo? So to povabljenci? " Tovarnar pravi:" Ne" Pa pravi gost" A so vsi vaši?" "Ne," to so reklamacije, odvrne tovarnar.
Pelje Vergil Danteja skozi pekel. Spustita se navzdol in prideta do privezanih duš nabodenih na kole. Dante: Kaj so le storili, da tako trpijo? Vergil: To so morilci in posiljevalci, nabodeni tako plačajo za svoje grehe. ...gresta dalje v naslednji krog in prideta do ubogih privezanih na kamne, kjer jim vrane kljuvajo jetra. Dante: Kaj pa tile? Vergil: Tile so izdali Božjo skrivnost. V naslednjem krogu naletita na jezero polno gnoja v katerem plavajo neprivezane duše. Dante: Olala, tile pa niso niti privezani, niti ograjeni. Kako to? Zakaj pa te duše ne pobegnejo? Vergil: To pa so Slovenci. Vsakič, ko kateri želi priplezati iz dreka, ga drugi takoj nazaj potegnejo! Vedno je lahko boljše.
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj ce katera explodira?" Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva nasla samo tri!" Črnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu SKB-jevih sefov v Ljubljani niso imeli nič zraven, ker še nikoli niso delali 7 ur skupaj. Vedno je lahko boljše.
200 DM
Vračao se Mujo iz Njemačke,i na povratku sretne zgodno plavušu koja je imala probleme sa autom.Mujo stane in ona zatraži da joj pomogne oko popravka.Kad je Mujo savršio,za učinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi,da skine gaće ili 200DM,a Mujo če na to: "De ti meni 200DM,ne znam ja mogu li meni tvoje gaće." Kitajec Kateri Kitajec najbolj trpi? Rito Mazašito.
Pita uciteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom
sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica nece da kaze. - Sta je Perice, zasto neces da kazes sta je tvoj otac? - On nije nista. - Kako nista, hajde reci sta radi tvoj otac. - Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim. U ucionici muk! Uciteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako zavrsi cas. Posle casa pita ona Pericu nasamo da li je moguce da je sve to istina, a on rece: - Ma, ne. Otac mi igra kosarku za Srbiju i Crnu goru, nego me sram da priznam. Vedno je lahko boljše.
Lekcija
Bil sem presrečen. Z deklico svojega srca sem hodil že več kot leto dni, ko sva sklenila, da se poročiva. Moji starši so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala-moja bodoča tašča. Bila je uspešna poslovna ženska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Včasih se je z menoj čisto očitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Šel sem. Bila je sama in ko sem prišel, mi je zašepetala, da se bom kmalu poročil, njej pa sem všeč in si me želi. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se poročim in se zapišem njeni hčeri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenečen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in če si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in občudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomišljal, potem sem pa šel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hiše... Pred hišo je stal njen mož, me s solznimi očmi objel in rekel: "Zelo smo srečni in zadovoljni, da si opravil našo malo preizkušnjo.. Ne bi si mogli želeti boljšega moža za svojo hčer, kot si ti. Dobrodošel v družini." Iz tega sem se naučil: kondome imej vedno v avtu. Google is your best friend!
VIBRATOR
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi več ne stoji, Hedi pa še stalno fest brni. Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla. Prva brzina, drüga brzina, tretja brzina . . . Brbrbrbrbrbrbr . . . brni kak satan, te pa mu je naednok opadna z rok, pa po kühji brbrbr . . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoče takan zmešani. Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA, OVAČIK DE NAS FSE PUFUKA!!!! Google is your best friend!
Policaj
POLICAJ USTAVI JANEZA:"Vozniško, prosim!" PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte , pihat mu dejte ...!!!" POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE: "Ja, v redu, še prometno, prosim." PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je?! Piha naj!" POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste,gospod." PA SPET BABA UTRESE SVOJO GOFLO: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je čist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??" POLICAJ RAZUMEVAJOČ : "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan. Google is your best friend!
Psihiatrična
Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Če razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???""" Google is your best friend!
Drkanje
Na prvenstvu drkanja natjecu se za prvo mjesto Talijan, Francuz i Bosanac.... Prvi pocne Talijan i drka, drka, drka i nakon jednog sata kaze: - BOKAL! Kad su mu donijeli bokal, on ga napuni do vrha. Dodje Francuz i drka ga drka, drka, drka......i nakon cijelog dana vikne: - LAVOR! Donesu mu lavor i napuni ga do vrha... Gleda Bosanac njih dva i na kraju pocne i on drkat......drka, drka, drka.I nakon mjesec dana vikne: - MIKROFON! Gledaju svi, koji ce mu "cenzurirano" mikrofon....Al ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se: - TKO NE ZNA PLIVATI, NEK' BJEZI! Google is your best friend!
Dogovor
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao, jelte. I, kaze frajer, draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!? Kaze zenska: Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim ostat nevina. Kaze frajer, paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi samo malo...evo: samo do pola. On ce biti sretan a tebi ce sve ostat citavo. Zenska: Ma nist ti ja ne vjerujem.. Frajer: aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola. Zenska: Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I naguzi se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok, misleci si: "cenzurirano" ti materina, kolko sam te morao nagovarati... Igra frajer, curi se svidjelo... Zenska: Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu... Frajer: A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!!! Google is your best friend!
dragi, ali se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k lepšemu videzu?
točno draga! res ne vem zakaj si jo vedno znova odstraniš. oče reče sinu: sine, ti si tako butast, kot tale miza. in ob tem potrka po njej. ata, nekdo trka. počakaj, grem pogledat ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Možakar se ne počuti dobro, zato odide na cel kup zdravniških pregledov.Doktor pride z izvidi:
"Žal vam ne prinašam ravno najboljših novic." "Kar naravnost povejte, marsikaj prenesem," se izprsi tip. Zdravnik se zazre v izvide: "No greva kar po vrsti: okuženi ste z sifilisom, aidsom in gobavastjo." Tipa vseeno malo pretrese: "Ojej, in kaj zdaj lahko storimo?" Zdravnik je realističen: "Ne prav veliko. V vsakem primeru ostanete v bolnišnici. Hranili vas bomo s picami, lepinjami, palačinkami..." Možakar skeptično: "Pa mislite, da mi bo takša hrana kaj pomagala?" Doktor skomigne: "Pojma nimam, vam pa, da jo lahko potisnemo pod vrata." V porodnišnici. Zdravnik vpraša sestro: "A so peterčki danes zjutraj tako glasno jokali?" "Ne, njihov oče" Življenje je težko, še nihče ga ni preživel!
Policaja
Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju resuje krizanko. Kolega ga vprasa, ce potrebuje pomoc. Cez nekaj casa ga le ta vprasa: "Zenski spolni organ?" "A vodoravno, al navpicno?" "Vodoravno..." "Usta." Google is your best friend!
Kdo je na straniPo forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 1 gost |
