Vici 2.del

[klavdisch]

Dekle:       "Oprostite, oce, grešila sem."
Duhovnik:  "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle:        "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik:   "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle:         "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik:    "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle:         "Da, oce."
Duhovnik:    "To ni razlog, da receš cloveku kurbin sin."
Dekle:         "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik:   "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle:         "Da, oce."
Duhovnik:   "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."
Dekle:         "Nato me je slekel."
Duhovnik:   "Tako?" (in jo slece)
Dekle:         "Da, oce."
Duhovnik:    "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."
Dekle:         "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik:    "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle:          "DA, OCE, DA, OCE, DA, OCE!!!" (cez nekaj minut)
Duhovnik:    "To ni razlog, da mu receš kurbin sin."
Dekle:          "Ampak oce, imel je AIDS!"
Duhovnik:    "Ta kurbin sin!!!"

 :D  :)

[mala]

Zajec sedi pri skali in si brusi kremplje.
mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela.
Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko
preluknjal medveda. Mimo pride še volk in
vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte,
da bo lahko preluknjal medveda. Kmalu pride to medvedu na ušesa.
Pride mimo in vpraša zajca kaj dela.˝Nohte si brusim,
pa vsake toliko časa kakšno neumnost rečem...˝
 :)  :D  :)

[saanjaa]

Živali v gozdu so se dogovorile,da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale,bodo ubile pripovedovalca vica.Prva je vic povedala lisica.Vsi so se smejali,razen medveda,zato so lisico ubili.Drugi vic je povedal volk.Spet so se smejali vsi,razen medveda,zato so volka ubili.Tretji je bil na vrsti osel.Povedal je vic in vsi so bili tiho,samo medved se je začel smejati,zato so ga ostale živali vprašale:
Kaj je medo?Zakaj se smeješ?
Oh,tisti vic od lisice je bil tako dober!  :D

[klavdisch]

[font=Verdana]Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da  kupite z vašo plačo Mercedes ?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s  Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5  mesecev."
Drnovšek pravi:  "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Jankovič  premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja  gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa  veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.[/font]

[Mayo]

V šole se pogovarjajo o poklicaj ka kere bode da de veuke. Pa učitelca pita Miheca pa mihec prave ka be rad biu PILOT.Te pa učiteljca pita še Janezeka pa male prave ka be rad biu kosmate po celon telese.Pa učiteljica prave ka to nej poklic.Te pa Janezek pita kak nej če je njegva sestra kosmata somo med nogame pa med noč zaslujže 200 €.

[Mayo]

Nekega dne se je narodo še en človek.Pa da malo vekše biu so njeme razkazuvale malo mesto okole njihove okolice.Pa oča prave ka je tau železniška postaja,tau trgovina...Te pa prijdeta do ene veuke hiše.Pa male pijta ka je tau,oča pa somo naprej leto.Pa male gnjave pa gnjave pa te njeme oča povej ka je  to javna ustanova z babame.Pa male se mejke grato.Ide fajn domau se nagej pa spat.Oča odide delat.Male pa vo na okno pa ta.Potrka na dvere pa pijta če leko vstope.Ta ena baba prave ka ja.Pela ga v eno sobo pa naj tan počaka njeme prave.Male čaka glejda slike...Ednauk ena prletij s palačinkame z mermelado.Palačink je bilo 5.Male 3 pojo 2 pa vo polizo ka več nej mogo.Pa te ide domov spat.Čaka očo,pa ednauk oča resan prijde,pa male njeme prave ka je v tistoj ustanove bil.Oča se gotov.Te pa še male prave ka je 3 zmazo 2 pa polizo tak ka oča v nezavest spadno ej...  :gum  :oh  :hm

[Mayo]

Ma znaš kak je Haso...Mujo cele čas gnjave naj na letališče zovej pa pita kak dugo se pelaš z avionom od hamburga do studgarta...pa ov zovej pa pita:"kako dugo se voziš sa avionom od hamburga do studgarta"?pa ova povej "somo trenutek"Haso pa doj vrže pa se zdere :Samo trenutak...ma to zgleda sijajno prave Mujo...

[freestyler]

Soncno jesensko  popoldne. Oce lezi na smrtni postelji. Ob njem je v
zadnjih uricah tudi njegov sin.
Oce iz kuhinje zavoha precudovit vonj po sveze pecenih kolackih
(zenina specialiteta!). Pogleda sina in rece s slabotnim glasom:
"Sine, skoci, prosim, k mami v kuhinjo in mi prinesi kaksen kolacek."
Sine takoj odvihra v kuhinjo in pride nazaj praznih rok. Pogleda oceta
in zalostno rece:
"Mami ne pusti, ker pravi, da so jutri za pogreb."

[freestyler]

Dolg casa sem studiral predno sem resil zadnje tri crke v Krizanki

po dolenjsko, beseda za žensko na 3 črke?

QQŠ  :D

[Pilaj]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.
Pristopi k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."
Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Usluzbenka:" Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi
v torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na racun !"
Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni.
Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli
vprasanje: "Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne
smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"
Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoce!?"
Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam
kockastih jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom
in preveriva kaksna so vasa jajca!"
Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in
se cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko.
Nestrpno caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje,
vendarm so jajca nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja
Nove ljubljanske banke!"

[Pilaj]

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga,
da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo
poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim
na Boga, so ga poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen
nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:


Dragi Bog!

Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo prosim te, ne pošiljaj
več preko vlade, ker mi je banda pokvarjena, pobrala 95 evrov.

Tvoj Janezek

[freestyler]

NEZADOVOLJENA

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo
razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se
zadnjo skrivnost.
"Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na
levi strani strehe, bos nasel dve skatli in jih prinesi. "

Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve
skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci
se mu razsvetljijo.
"Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca. "
"Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem polozila v skatlo eno jajce. "

Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa:

"in kaj pomeni 250,000,00 evrov? "
" Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih
sla prodati na trznico. "

[freestyler]

Zet reče tašči: Vi pa tako dobro izgledate... Idealna bi bila za kakegakitajskega slikarja.
Tašča pa vzhičena vpraša: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolče: Oni radi slikajo zmaje...

[freestyler]

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"  
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od  mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"

[freestyler]

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina,
"De mi ba reci koliko ima jos do mora?
"Oko 3000 km " reè e beduin,
"Daleko, jarane, daleko, al` plaza vam je super"

[freestyler]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od  čega si ti umro Haso?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreče!
- Pa kako to!?
- Eto došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo.
- Pretražio ti ja cijelu kuču, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreče sam umro.
- Ma "cenzurirano" ti materina, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili živi!

[freestyler]

Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud zastoj avtomobilov. Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" reče Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janšo in hoče 10 milijonov SIT da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal. In zato se jst šetam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

[Dragos]

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži. Ampak,
seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu
dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

--------------------------------------------------------------------------------------

"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

[mees1]

DRAGO ZELO SE TRUDIŠ KA BI ZBUDIL FORUM, ALI VSI SPIJO DALE IZJEME SO ALI ZELO MALO JIH JE.

[freestyler]

Kako znajo moški potolažiti žensko:

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in  jadikuje možu:
"Gube se mi delajo na  obrazu, joške imam vse bolj povešene,
rit  je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."

Mož razmišlja, kako bi jo potolažil, in izstreli:
"Ampak vidiš pa še odlično!"