Vici 2.del

[Mayo]

Mestna pobalina sedita na zidu poleg pločnika in oba glasno štejeta:
"Sedeminosemdeset..."
Mimo pride policist in ju vpraša:
"Kaj pa vidva delata tu na zidu?"
"Štejeva norce, ...oseminosemdeset"

[Mayo]

"Tomaž, povej mi, zakaj kokoši valijo jajca?" je rekla učiteljica.
"To je pa ja logično! Če bi jih metale, bi se jajca razbila!"

[Mayo]

Ideta Mujo pa Haso ob njive pa videta kukrco. Pa Haso gleda če de štoj šau Mujo pa ide kukrco kradnet. Vraga , vraga policaj ide. Pa prijde cuj pa pita ka išče tan. Pa Haso povej ka se uči pjesmu. Pa pijta policaj če zna prvo kitico pa se derej ka zna! Pa policaj pijta če njeme doj spopejva pa prave ka ja! Pa popejva ...      
...rumena je kukorica zelena je trava pazi Mujo vidi se ti glava...
Pa policaj pijta če zna drujgo kitico pa prave ka ja! Pa njeme popejva...
...orjava so kola plavo je nebo pazi Mujo sat sam ja najebu...

[Mayo]

Zakaj gledajo Gorenjci pornografske filme od zadaj naprej?"
"Ker uživajo, ko vidijo kako prostitutke vračajo denar."

[Mayo]

"Kaj naredi Gorenjec, ko najde oso v pivu?"
"Da jo ven iz kozarca in zavpije: "Izpljuni!"

[Mayo]

Možakar se zvečer pozno vrača domov in v svojem sadovnjaku zagleda dečka, ki obira njegove hruške.
"Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatožil očetu!" mu zapreti.
Deček pogleda k vrhu drevesa in zavpije:
"Očka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj povedati!"

[Mayo]

Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"

[freestyler]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao,
a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera,
ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"

Probaju oni 'WELLCOME' - nece.
Probaju 'VELKOM' - nece.
'VELLCOME' ' , 'WELCOME' - nista nece.

Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa, vel'ko M!" *

[freestyler]

- Mama, odkod pridejo dojencki?

- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se
poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, da oci da svoj penis v
mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev
lulcek bil v tvojih ustih.

Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?
- Nakit, ljubica!

[RAMBO_man]

Nobene diskriminacije!!

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico. Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da žrtvujemo nekaj potnikov in na račun tega drugi preživimo..

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa nebi bilo nobenih diskriminacij na podlagi vere, rase, političnega prepričanja ali česar koli drugega, smo se odločili, da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot zaključi: Vsi naslednji se postavite v vrsto: Albanci, Arabci, Bosanci, Cigani, Črnuhi...


Mujo in Haso

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku.
Nenadoma začne Haso tuliti: Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj"!!
Mujo mu pravi:" Ne deri se teliko. Včeraj je zadel Suljuta v glavo, pa ni niti pisnil"!!

[klavdisch]

KMET V TOPLICAH


Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so

že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo

nujnih primerih. Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče

gospodarju:

H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."

G: "AJA, za tako pizdarijo me kliče? !? Kaj si pa delal, da se je

zlomil?"

H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."

G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo?"

H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."

G: "Kako, saj imamo novo štalo!?"

H: "Ja, samo je malo gorela..."

G: "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?"

H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."

G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"

H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."

G: "Kakšna sveča, a ni bilo elektrike ?"

H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo

prižgati..."

G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."

H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi

našli..."

[Andreja]

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici. Janez ga vpraša:
"Kaj pa delš?"
Prijatelj mu odgovori: "Stol za ženo."
Janez: "Pa gre?"
Prijatelj: "Gre, gre, samo elektrika me malo zajebava."

[freestyler]

Mujo pride k matičarju in vpraša: "Lahko bi se jas poročio u sredu?"
Matičar: "Zakaj pa v sredo, poroke so praviloma ob sobotah?!"
Mujo: "Ne bi si rad zajebo vikenda..."

[Pilaj]

Če  ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih
vratih, komu prej  odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel  noter, bo nehal lajat.


Znanstveniki so odkrili hrano,  ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna  torta.

Za najin zadnji prepir sem si  bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj
je na televiziji.
Rekel sem, da prah.


Zakaj v povprečju moški umrejo  prej kot njihove žene?
Ker si sami to  želijo.


Sine očetu: "Ati, ali je res, da  po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z  njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod  tako."


Na kolidžu so morali napisati  kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje  elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10.  Naslednja: "O Bog, noseča sem! Ko bi le
vedela, kdo je bil!"


V pravljicah vitez ubije zmaja  in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se  poroči z zmajem.


Ločiti se hočem, ker nočem biti  poročen z žensko, ki jo mož vara.


Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado  namazan kruh pade na tla z namazano
stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.


Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice  in potovalni čeki.


Vzemi si čas za prijatelja,  sicer ti bo čas vzel prijatelja.


Newton laže.
Lahke padajo hitreje.


Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.


Želim umreti mirno v spanju, kot  moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem  avtobusu.

[Pilaj]

Čestitka za rojstni dan…


Mož ženi čestita za 50 rojstni dan.

Draga žena,

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30 letih si bila kot čokolada,
* Pri 40 letih si bila kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

Žena možu odgovori:

Dragi mož,

* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

[RAMBO_man]

Tine

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

[freestyler]

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

[Pilaj]

STRETI "cenzurirano"

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je
kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga
dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je
niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI K***C, ŠE ZAPAKERANI!!!!"

[freestyler]

Ena degustatorska

Prijatelja:
Prvi: "Čemu bi se ti prej lahko odpovedu : ženski al vinu?"
Drugi: "Odvisno od letnika.!"

[maychi_ka]

Bosanc

Stojijo na prehodu za pešce ježek mama, ježek tata in novorojeni ježek. Po prečkanju ceste novorojeni ježek ugotovi, da je ostal edini živ.
"Mama? Tata? Jih ni. Kako naj pa zdaj izvem kdo sem jaz?", je žalostno ugotovil ježek.
In tako se je odpravil v gozd. Pa sreča dihurja in ga vpraša:
"Ej ti, a veš kdo sem jaz?"
Dihur modruje:
"Smrček imaš, bodice imaš....potem si ježek!"
Ježek se razveseli, dihur pa nadaljuje:
"Pa ti veš kdo sem jaz?"
Ježek odgovori: "Ja, črn si, smrdiš tudi, imaš bel nogavice,....... potem si BOSANC."  :D  :D