Vici

[freestyler]

Rima

Mikice, - pita uciteljica - mozes li da mi kazes nesto sto se rimuje?
-Vidi camca, voda mu je do pramca!
-Dobro je. A sada ti Perice!
-Vidi gnurca, voda mu je do kolena.
-Ali tu nema rime!
-Kad bude plime, bice i rime!

[freestyler]

> > Srečata se dva stara prijatelja...
> > H: Što radiš na poslu?
> > M: Trenutačno sam pomožni bagerista?
> > H: Što? Što to znači?
> > M: Što bager ne može, ja lopatom.

[freestyler]

Za informatičare

> > > > Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom otoku.
> > > > Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti...
> > > > počne on graditi nekakvu kolibu... Složio on sebi kolibu, i ono
> > fino
> > > zaspao...
> > > > Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono
> > plavuša..sisata,
> > > > vitka... i kaže ona njemu 'ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge
> > > strane
> > > > otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno...
> > > > Pita
> > > on
> > > > nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego
> > je
> > > > potonuo.... Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se
> > > > otušira... kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...
> > > > Otušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ...
> > i
> > > kaže
> > > > mu: Sad ću ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci ....
> > > >
> > > > A informatičar će: Nemoj me jebat da imaš i internet

[freestyler]

Čebela

Nekega dne sta mlada moz in zena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol,ko je skozi okno priletela cebela. Ko je mlada zena dala noge narazen, ji je cebela priletela v vagino in ni vec sla ven. Zacela je kricati in vpiti, moz pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razlozil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam resitev, ce mi boste dovolili." Zaskrbljen moz je pritrdil in doktor je nadaljeval: "Torej,nacrt je tak:
Vrh svojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vase zene. Ko bom zacuti cebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Cebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo resen."
Moz se je strinjal, doktor pa je zacel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi zeni v vagino.
Po nekaj neznih sunkih je doktor dejal: "Ne verjamem, da je cebela ze zavohala med. Mogoce bi poskusil iti malo dlje noter." Tako je doktor sel bolj in bolj noter, cez nekaj casa pa je zacel krepko nabijati mlado zeno. Le-ta pa je zacela vzdihovati od razburjenja in očitnega uzitka. Doktor ,ki je bil zelo osredotocen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uziva. Potem je zensko zagrabil za joske in pricel se sam oddajati glasne glasove in vzdihe.
Takrat je moz postal zelo vznejevoljen in zavpil: "Ej, sam mal! Kaj za hudica pa mislite, da delate?!" Doktor, se vedno zelo osredotocen, je odvrnil: "Sprememba nacrtov - utopili bomo barabo!"

[Gost]

Cajtnge

Reče komandir policaju:
"Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda." odvrne policist. Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega. Po treh dneh pride komandir in reče:
"Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"

[Gost]

Enak Avto

Dva policista sta si kupila enak avto - Citroen.
"Kako bova vedela, kateri je čigav?" je vprašal prvi.
"Počakaj! Jaz bom zlomil anteno na svojem avtu, pa bova vedela čigav je kateri avto!"
Rečeno, storjeno. Toda, po nekaj dneh je nekdo tudi na kolegovem avtu zlomil anteno.
"Veš kaj" je rekel drugi policist, "zdaj bom pa jaz zaznamoval svoj avto!" In je odlomil desno stransko ogledalo rekoč: "Saj ga nič ne potrebujem!"
Toda, po tednu dni je nekdo tudi na drugem avtu odlomil desno stransko ogledalo. Pa je predlagal prvi policist:
"Veš kaj, dogovoriva se: moj bo modri, tvoj pa zeleni avto!"

[Gost]

Kazen

Janezek fuka s Micko v parku za grmovjem.
Pa pride policaj, pa vpraša Janezeka, kaj dela.
Janezek: "Fukam!"
Policaj: "Fukanje v parku prepovedano! To bo 2500SIT!"
Takrat pa se Micka oglasi in vpraša Janezeka, kaj se dogaja.
Policaj pa popeni:
"Aha! 2 sta, to bo 5000 SIT!"

[borusak66]

Se pelata blondinki prot Lublan, pa jima pred Trojanami stane avto. Izstopita pa pravi prva:
"benzina nama je svalilo". Drujga pa na to: " sam boug ka te mam s sebof, ge bi si not sejla pa se samo dale pelala."

[mala]

pride eden kmet domov, pa v rokaj nasej gos pa prijde v sobo in v sobi je pa njegova žena ,pa pravi kmet "NO VIDEŠ TAU JE TA "cenzurirano" S KEROF GE SPIN".
te pa žena prave "PA KA TIJ NE VIDEŠ KA JE TAU GOS?!"te pa prave kmet žene."JA ŠTO JE PA TE PRAVO KA GE S TEBOF GUČIN?

[klavdisch]

Toga ste pa že gvušno čule.
Kaj je rekel Bog,ka je ustvaril žensko??
UPS!!!  :D

[_Blaster_]

2 diamanta ideta po ceste
pa srejčata šauder,
pa eden prave-ej glej klošare!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[klavdisch]

JAJCA
Med poukom vpraša učiteljica Milana:
"Če položim na mizo štiri jajca in ti na mizo položiš dve svoji jajci,koliko jajc je na mizi?"
"Žal mi je,toda svojih jajc ne bom dal na mizo!"

[klavdisch]

ZANIMANJE
V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Rajko.
"Zdravo,Rajko! Kako si kaj? Si poročen,imaš kaj otrok?"
"Ne,nimam.Veš jaz...jaz...ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako.Kaj pa starejši brat?Je že poročen?"
"Ne,tudi on je tak kot jaz."
"Kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič,kar zadeva ženske."
"A,kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."

[klavdisch]

MARIBOR,RUŠE

Je šel Bosanec v Slovenijo,natančneje iskal je Maribor.Bosanec išče in išče in nazadnje le najde tablo,ki kaže pot za Maribor.Pod napisom Maribor pa piše Ruše.In Bosanec ves prestrašen pravi :"O,ne,ne,ja ču iči kuči.Maribor ruše!!!  :D

[_Blaster_]

Kmet se pritožuje: že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila.
Žena strupeno pripomni: Ko te vidi, najbrž misli, da je že.




ha ha ha ha ha ha ha ha ha!!!!!!

[mala]

Ka je tau , okoli kuče lejče, laja pa je nej pes?

(ja če te itak znali van rajše napisen- küsa)

[klavdisch]

ZASLIŠANJE
Policaj pride v blok,kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
"Kako se pišeš?"
"Sadik Hodžić."
"Kaj si po poklicu?"
"Pa nisem jas poklicu,sused je poklicu!"

[klavdisch]

RESNO BOLAN
Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več veliko časa!"
"Koliko časa mi še preostane?"
"Deset!"
"Deset?Kaj deset?Let,mesecev,tednov?"
"Devet...osem...sedem...

[mala]

ribič

ribič sedi ob reki in ribi te pa zgrabe zlato ribico, pa njeme una prave
"če me izpustiš ti izpolnim željo,pa on pravi ah daj ne seri.

čez nekaj časa pa se srečata zlata ribica in njena prijateljica, pa jo prijateljica vpraša,
" ja kaj se je pa tebi zgodilo da si tako debela,pa odvrne zlata riba
"ja če me je pa ribič ujel pa sem mu rekla, da mu izpolnim željo, če me izpusti pa je rekel,
"ah daj ne seri,in me je izpustil,
željo sem pa morala izpolniti!

[Dragos]

TURIST
Turist na počitnicah v Grčiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in pričel mešati peno.
"Ali vedno tako naredite peno?" se je čudil turist.
"Ne, samo pri tujcih. Domačinom kar pljunem v obraz!"